你需要结束一段友谊吗?有时我们不得不和朋友分手。了解为什么假朋友会如此具有破坏性以及如何保护自己。
您的 假朋友 正在毁了你。我知道这听起来很苛刻,但如果你想真正快乐,你必须:
frenemy 是与你友好的人,尽管根本不喜欢或竞争。敌人可能表面上希望你做好事,但在你背后他们会八卦你,甚至可能嫉妒你的成就和成功。
敌人可能比你想象的更常见。原因如下:社会神经科学家 约翰·卡乔波 解释说人类进化到优先考虑避免敌人而不是结交朋友。为什么是这样?
假设我们交了一个实际上是我们的朋友 敌人 .那可能意味着死亡。但是,如果我们将潜在的朋友标记为敌人,那完全没问题。我们不会那么快交朋友,但至少 我们不会死。
因此,在您的生活中遇到敌人是完全正常的。这只是我们的生物系统确保我们不会在半夜被背刺。这里的关键点是确定你的敌人,这样你就可以成为真正的朋友……或者摆脱他们。
我认为有三种类型的假朋友。哪种听起来很熟悉?
1. 嫉妒的敌人
这是最常见的敌人类型。事实上,嫉妒往往是把朋友变成敌人的情绪。它是双向的……
问题:嫉妒是一种阴险的小野兽。它摧毁了信任、尊重和钦佩。我相信,在嫉妒酝酿的情况下,建立健康的关系几乎是不可能的。
底线:要么克服嫉妒,要么克服这个人。
2. 破坏性的敌人
当你有一个破坏性的敌人时,你经常面临以下挑战:
破坏敌人通常擅长被动攻击性评论、讽刺语气和助长你的不良行为。
问题:这些类型的敌人是最糟糕的!为什么?你希望他们会支持,但他们往往不是。
底线:愚弄我一次,为你感到羞耻。骗我两次,我可耻。不要一直抱有希望。把这个人打掉。
3. 不确定的敌人
人类讨厌未完成的事业。我们也讨厌不知道我们与某人的立场。
问题:你只是不确定。你站在哪儿?他们帮助或支持你吗?你一直在警惕和猜测他们。这种矛盾心理需要大量的精力,因为你一直处于不知道的状态。
底线:谈谈。梳理出来。把它全部放在桌子上。更多步骤如下...
一个假朋友是 轻微地 不同于敌人。
什么是假朋友?假朋友是让你假装的人——假装喜欢、假装真实或假装你不是,以便与他们成为朋友。如果假朋友发现了你的真实身份,他们可能不会再和你做朋友了。
敌人和假朋友最大的区别在于你 知道 你们两个之间有血缘关系……而虚假的友谊可以 感觉 就像一个真实的人,但它对你来说可能弊大于利。
假朋友通常不会在一夜之间出现。当您开始看到警告信号时,您就知道您的友谊正在慢慢下降。
你怎么知道你有一个假朋友?
假朋友是和你在一起会消耗你精力的人。与假朋友相处时,您会感到不自在、不真诚或在情感上不安全。你也不会相信你的假朋友有你房子的钥匙。
棋盘游戏 朋友们?不再是 - 您的朋友宁愿看着油漆变干也不愿玩另一款 Pictionary 游戏。健身房小伙伴?你朋友现在最常做的运动就是举起遥控器。
当你不再有义务和你的朋友在一起时会发生什么? 拜拜! 如果您尝试制定计划而他们无视您,甚至更糟……您会得到 当然,也许下周? 文本,也许这是继续前进的标志。
真正的朋友坚持到底。假朋友只有在对他们有利的时候才会出现,也许你们不再有意见了。没关系。这是考虑退出的另一个原因。
有时,有些人会让我们对我们所说的一切都想得太多。也许我们不想伤害他们的感情。或者我们不想看起来不酷。甚至还有 科学研究 这将不确定性与压力甚至脑损伤联系起来。如果你发现自己总是试图预测你朋友的反应,你可能处于一种有害的关系中。
哦,你们俩在同一个地方工作?还有一只猫?喜欢吃寿司?哇,你们有这么多共同点!但有时共同点到此为止。不幸的是,有时需要一段时间才能意识到你有多少 不是 一样。
你有没有听说过身体每 7 到 10 年就会用新细胞替换自己的科学事实?这意味着我们与现在完全不同。如果你回想 7 到 10 年前,我们很可能已经 戏剧性地 改变了。很多时候,与众不同需要不同的朋友标准。
作为一个恢复尴尬的人,我在高中和大学期间交了很多尴尬的朋友。他们中的一些人变得更好了,但不幸的是,他们中的一些人 更尴尬 到今天。人是会变的,朋友也是。
借口,借口。你有多少次随机的朋友 问 你为了什么?也许你一年只会收到一两次他们的请求。如果你曾经让他们借过东西?他们只是忘记了。分手后要往前看了。
我不是在谈论一个非常糟糕的喜剧演员的朋友。有时我们的朋友只是在开玩笑,但在我们的内心深处我们感到困惑:这应该很有趣吗?他/她在侮辱我吗?为什么我觉得 坏的?
这里有一个简单的方法来判断一个笑话是来自朋友还是敌人:如果你的朋友讲笑话是为了让你感到高兴或让你振作起来,那就太好了!但如果你的朋友只是为了笑而讲笑话——不管它让你感觉如何——你知道你正处于敌对领土的边缘。
与你的朋友的关系非常高,非常低,通常不会持久。这也表明这是一种有毒的友谊,因为这种情绪是不可持续的。
假朋友警告标志常见于:
这是我的大想法:
我们绝对可以从朋友身上长出来,就像我们从衣服里长出来一样。有时我们的口味会改变,有时我们的大小会改变。
……这也不是坏事。
假朋友能变成真朋友吗?把一个假朋友变成一个真正的朋友通常需要付出更多的努力而不值得。你和假朋友相处的时间越长,你的假朋友界限就越长,也就越难把假朋友变成真朋友。
你知道吗 我们一半的友谊 其实是相互的?换句话说,我们真的不擅长分辨谁是假朋友。
你值得拥有不可思议的人际关系。
那么如何才能摆脱生活中的假朋友呢?
我想带你一步一步地评估你的友谊并清理你的人际关系。
这是近藤麻理惠的 康玛丽法 关系。
你的朋友圈很乱吗?你生活中的每个人都应该#sparkjoy。就是这样:
真正的朋友是在生活的起起落落时刻陪伴在你身边的人。当您成功时,他们由衷地为您感到高兴,并且在您向他们寻求帮助时会在您身边。与假朋友不同,真正的朋友会让你感到被爱、快乐和支持。
你知道吗,拥有真正的朋友是其中之一 幸福的最大关键? 这是一项关于关系的大型研究: 密歇根州立大学 对近 280,000 人进行了调查。
来自近 100 个国家的所有年龄段的参与者都被问及他们的人际关系,并对自己的健康和幸福感进行了评价。你能猜出研究的结果吗?
有一个 直接相关 参与者的家庭/朋友关系与其整体健康和幸福之间的关系。唯一能预测老年人健康和幸福的关系是友谊,而不是家庭关系。
那是因为我们可以选择与愉快、快乐和有趣的朋友在一起,这与我们与生俱来的家庭成员不同。 可是等等! 科学并不止于此……
在同一所大学的第二项研究中,发现朋友具有影响力——如果朋友提供支持,人们会更快乐……但如果朋友感到筋疲力尽和压力,人们报告说 更多的慢性病。
这是外卖: 当您选择真正的朋友时,您将拥有更大的幸福和健康。如果你有假朋友,最好在他们给你的生活带来压力之前与他们断绝关系。
这些迹象表明你拥有真正的友谊,而不是虚假的友谊:
假朋友是怎么产生的?它通常始于一段关系的缓慢衰退。下面的故事是不是听起来很熟悉?
我在作家静修会上遇到了苏菲。我们立即联系在一起——排队领取我们的房间钥匙。我爱她的鞋子;她爱我的围巾。我们都试图吃素食,但喜欢培根。我们要求换室友,这样我们就可以成为上下铺的伙伴。她在写小说,我在写 Captivate 的早期笔记。我们交换笔记,阅读草稿,两个星期形影不离。回到家后,我们决定每周打电话讨论我们的手稿。我们答应参观,但日程安排很疯狂!由于我们繁忙的日程安排,打电话太难了,所以我们发短信。发短信很难,所以我们发了电子邮件。她怀孕了,生了一对漂亮的双胞胎。她停止了写作。我们可以谈论的话题越来越少,即使是在电子邮件中。我们有时会互相发送照片——我们的孩子,我们的花园。文字很慢。一段时间后,甚至电子邮件也变得乏味。我上次去她的城市工作时拜访了她,我们几乎无话可谈。她要求今年夏天来拜访——我很害怕。
这就是当真正的朋友变成必然的朋友,然后变成假朋友时会发生的情况。
什么是义务朋友?义务朋友: n 一个你不喜欢与之共度时光的人,但最终却因为你感到内疚而与他共度时光。这是一种你不知道如何停止的习惯。
随着时间的推移,强制性的朋友最终会变成假朋友。让我解释一下假友谊是如何发生的。这一切都始于我所说的兴趣领域。
当您第一次见到某人时,您不确定自己的兴趣和他们的兴趣有多少重叠。你们都有兴趣领域,你想知道有多少重叠。
然后随着彼此的了解,你会发现越来越多的共同点。你们共同的领域被称为相关性。你的兴趣范围越近,你就越喜欢一个人。
有时,“兴趣”可以是相关点,例如:
你的共同点越多,某人与你的相关性就越高。在良好的关系中,圈子靠得更近:
在一段关系成为强制性的然后是假的之前,通常根本没有任何进展——或者你们的共同利益开始出现分歧。 你永远找不到更多的共同兴趣。你永远不会靠近。你永远不会完全结合。事实上,对于大多数必须的朋友来说,你的兴趣范围会慢慢远离彼此……
我称这种运动为缓慢蠕动。
缓慢蠕变是当您感兴趣的领域逐渐远离时。
假朋友的问题是,我们常常没有意识到友谊变得必不可少,直到与他们一起出去玩已经非常不愉快了——然后就很难分手了。你可以认识一个人多年,却没有意识到你已经改变了多少,或者你不再享受彼此的陪伴。
当你的兴趣范围越来越远时,你会越来越接近于对这个人和你的关系变得矛盾。
矛盾的关系是危险的。
当我们开始对他们感到矛盾时,我们的朋友可能会成为假朋友。
矛盾的关系会导致最大的情绪压力,消耗最多的能量,也是最有害的。
但什么是矛盾关系? 这里有一些问题可以自我诊断你的矛盾关系。通过将某人置于矛盾心理范围来回答每个问题。
这个人是支持你还是贬低你?
与这个人共度时光是有趣还是枯燥?
这段关系对你和你的生活健康吗?
你确定你和他们的关系?
这个人通常是为你兴奋还是嫉妒你?
答案关键:
你可能没有意识到, 但矛盾的关系比有毒的关系更有害。 等待!什么?我知道你在想什么,但让我解释一下:
这是一些严肃的科学:心理学家 伯特内野 发现你的关系越矛盾,你就越有可能有更高的发生率 沮丧 , 压力 , 和 不满意 在你的生活中。
明尼苏达大学的一位研究人员命名为 米歇尔·达菲 想看看是否有仇敌 工作场所中受影响的人 .不仅仅是任何工人——警察。这是她所做的:
但这就是有趣的地方……
你没看错:当官员处于矛盾关系时,他们受到的影响更大——甚至比有毒关系还要严重。
达菲辩称,当警察有不良关系时,他们可以努力远离他们。他们不会过多担心或怀疑,而是采取尽可能多的步骤与自己保持距离。
但矛盾的关系更令人困惑。这让警察不得不不断地事后猜测、保持警惕,并与疑惑和担忧作斗争。
我们知道我们必须摆脱有毒的关系。我们担心、应对和重新猜测矛盾的人。
这影响到我们生活的方方面面。在另一项研究中,成年人评价他们与 人生中最重要的十个人 .他们还做了两项令人焦虑的任务:
一个人的关系越矛盾, 他们的心率在这两项任务中飙升得越多。
底线:矛盾的关系让你在生活的各个方面都感到压力。
而且它们可能是最阴险的,因为您并不总是知道如何处理它们。
我们只有这么多的社会能量。而矛盾心理需要更多的能量。
对于有害的关系,我们知道我们需要切断它们——而且经常这样做。矛盾的关系要困难得多。猜测、想知道、保护——这些都需要更多的精力。需要如此多的体力才能保持警惕。
假朋友会让你感到内疚。
你知道这是怎么回事。习惯。常规。有罪。
但你忘了问自己:
你真的喜欢和他们在一起吗?
如果你停留在负罪感的浪潮中,会发生以下情况:
停止。这。有罪。
我意识到这些强制性的友谊对 每个人 涉及。
当你嫉妒友谊时,他们会感觉到。
当内疚是关系中的驱动力时,它注定要失败。
当您强迫自己与某人共度时光或假装玩得很开心时,您要么在对自己撒谎,要么对他们撒谎。这不是真实的生活。
你不会通过维持这个诡计来为任何人服务。困难的部分是强制性的友谊并没有变得更好。一旦感兴趣的领域开始分开,它们通常不会停止。
要么你必须拔掉插头,否则关系将继续流失。
我知道。我知道。你感到内疚。你感觉不好。有历史!但是听着:
与某人有历史并不足以成为友谊的燃料。
也许是时候让朋友分手了。
让我解释一个一直困扰我的人的难题:
约会没问题。
定义一段浪漫关系是可以的。
重新评估合作关系是可以的。
分手也无妨。
在恋爱关系中很难,但可以约会,然后在不成功时分手,如果不是必需的,也可以。 为什么我们不能和朋友分手?
在恋爱关系中,我们总是会分手——这被认为是感情的重要组成部分 发现 正确的合作伙伴。但是你能想象对一个新朋友说:
嗯,是的。见到彼此真是太好了。但我只是不认为我们注定要成为那样。我想朋友分手。不是你而是我。
决不。我无法想象。
但事情是这样的:有时我们不得不和朋友分手。
这是我写过的最难的帖子之一。部分是因为它对我来说是个人的......
我有一个最好的朋友和我分手,这让我心碎。
我最近不得不和一个朋友分手,感觉就像死了一样。
很少有人谈论它。
好的。所以,在这里,我将尝试充分利用这种糟糕的情况。这就是你知道你需要和朋友分手的方式……
这些是友谊需要结束的警告信号:
选项#1:谈话
你知道在恋爱关系中,你有 The Talk 吗?那次谈话是紧张、尴尬,有时甚至是解决的顶峰。谈话通常有几个目标:
这是与朋友进行谈话的好处——它可以引发分手谈话。它可以让某人为即将到来的分手做好准备,或者它可以解决不得不分手的问题。
你欠你的友谊把它全部放在桌子上。 The Talk 的整个目标是让一切浮出水面:
建议:
选项#2:休息
我认为友谊有时需要休息。特别是如果你刚刚进行了一次非常艰难的谈话,你可能需要一些时间。休息可以用于:
这是关于休息的好处——您可以根据自己最喜欢的任何原因来休息:
是我:你可以说你真的很忙,需要时间。
是你:如果你对朋友的行为感到伤害,如果你觉得有嫉妒或破坏(见我们关于朋友和矛盾关系的文章),你可以说你需要时间来恢复。
是我们:特别是在一番激烈的交谈之后,你可以告诉朋友你需要一些距离 你们俩 重新评估。
建议:
选项#3:缓慢的后退
假设您处于一种片面的友谊,或者您与不擅长界限的人是朋友。那么您可能无法进行 The Talk 或正式休息。在这种情况下,您可以尝试缓慢后退。
如果出现以下情况,您应该使用它:
这种方法不太直接——所以它不是我最喜欢的。但它可以帮助温和地结束一段关系或避免伤害某人的感情。缓慢的后退通常是因为“太忙”和“太难到达”。
我讨厌写这篇文章,但这里的目标是在关系中缓和一下。你希望他们慢慢地明白你想要一种不同的关系。你不想伤害他们的感情。你想让他们挽回面子。
建议:
**再说一次,这是我最不喜欢的,因为它感觉最不诚实。但有时,与某人分手是最好的方式。
选项#4:爆发
在一些不健康、不令人满意的关系中,友谊泡沫需要破灭。谎言。伪造它。假装一切都很好。它需要停止。我认为友谊分手应该完全像浪漫分手一样对待。就像是:
嘿,我知道我们在过去几个月里很难聚在一起。我认为这主要是我的错。我一直在拉开。我想去年发生X的时候,真的很伤我的感情。我一直无法克服它。我知道你是一个很棒的人,也是一个很好的朋友,但我认为我们的关系已经改变了。我不认为我们可以在所有事情发生后挽救它。我很抱歉。
建议:
这是非常困难的。我知道。但我认为,如果你觉得你必须结束一段关系,你必须扫清障碍。
当我们对不为我们服务的关系说不时,我们会为有帮助的关系腾出空间。
我挑战你想想你生活中的假朋友。是否有人因为错误的原因与您关系密切?有没有你对自己撒谎的人?有没有你害怕和他们一起出去玩的人?
放手对你们俩都有帮助。
我知道放弃旧的关系是多么困难。我写这篇文章是为了鼓励我自己和任何与这个想法产生共鸣的人。
内疚不是燃料。
历史是不够的。
假装亲密是欺骗。
说实话。
有更多时间建立真正的关系。
真实地生活,与真正的朋友在一起。
观看我对 Tom Bilyeu 的采访,我们在那里讨论了假朋友、矛盾的关系等: