为什么夫妻、丈夫和妻子会吵架:前 5 个问题

目录

  1. 格斗学
  2. 夫妻争吵的 5 大问题:
  3. 如何解决和防止与重要的其他人发生争吵:
    1. 1. 新思维
    2. 2. 确定您的问题
    3. 3. 本地化,不要全球化
    4. 4. 从协议开始
    5. 5. 看下参数
    6. 6. 验收

我喜欢谈论爱情——甚至是一些耦合的黑暗部分。诸如争论、打架和问题之类的事情。毕竟,没有黑暗就没有光明!



我们中的大多数人都没有意识到,我们作为夫妻的斗争方式是有规律的……如果我们愿意努力的话,我们也会化妆。问你自己:

你是否一遍又一遍地进行同样的战斗?



你的论点可能比你想象的更常见。你能和这个很棒的视频联系起来吗?

格斗学

据婚姻和家庭顾问约翰·戈特曼博士(该领域的真正专家)称,69% 的婚姻冲突从未得到解决。是的,69%!

这意味着我们经常一遍又一遍地进行同样的斗争。



这实际上是个好消息。为什么?如果我们的战斗有相似之处或模式,这意味着 a) 我们并不孤单,b) 我们可以在争论爆发之前研究、预测和纠正我们的论点。

John Gottman 博士对 3,000 多对已婚夫妇进行了 40 多年的研究。他将这些悬而未决的问题称为“僵局”。观看此视频了解更多信息:

僵局问题:一个常见的话题,出现在一对无法解决的夫妇身上,通常会演变成令人讨厌的争论。



夫妻争吵的 5 大问题:

大多数夫妻吵架是为了什么?以下是5个最常见的问题:

  1. 空闲时间
  2. 家务
  3. 身体亲密
  4. 大家庭

如何修复和防止与重要的其他人发生争吵:

以下是一些可以使用夫妻科学来帮助您建立关系的方法:



1. 新思维

如何更好地战斗:我希望我们将重点转移到“更好地”战斗,而不是少战斗。为什么?更好地战斗是讨论,而不是争论。当永久性问题出现时,这是关于尊重他人的意见。尝试少打架也压力很大。我们都想少打架,但这篇文章的重点是加深理解,这意味着要多讨论。

2. 确定您的问题

我与丈夫进行过的最有趣的讨论之一是确定我们的“永久问题”。我们坐下来思考最近出现的问题和话题,并寻找模式。他们中有没有人进入上述前 5 名?我们的论点是否有任何共同点或潜在主题。答案——是的。一开始我们没有意识到,但我们基本上是用不同的着装一遍又一遍地重复着相同的 3 次争论。

  • 和你的伴侣(或自己写一本日记)坐下来,回顾一下你最近发生的所有争论或过去几个月的任何重大争吵。尝试识别参数下的模式。
  • 一旦你确定了你的模式,清楚地描述了每个合作伙伴的论点。以非判断性的方式执行此操作。例如,一个问题可能是“消费”。丈夫喜欢定期在外面吃点小晚餐,而妻子则喜欢存钱买大款。两者都没有“错”,但这样你就知道你们的立场了。

3. 本地化,不要全球化

小争论会爆发得如此之快的一个原因是,一个小的分歧可以被标记到你的一个大争论上,并立即爆发成大斗争。您已经知道您的问题以及其他问题的立场,因此将小争论分开并针对具体情况非常重要。这可以帮助您专注于问题,并使讨论保持原样——讨论。既然你知道你在更大的论点上有根本的分歧,就没有理由把它带入日常讨论中。

  • 尽量避免全球化其他人或他们的行为。尽量不要说你总是这样做或这是你的模式或你从不......
  • 不要提起过去的论点或冒犯。我知道这很难,但它只会加剧僵局(演变成更大的斗争)的问题。

顺便说一句,您并不是唯一为您的问题争吵的夫妻:

4. 从协议开始

如果每天都会出现一个陷入僵局的问题,而您需要解决它,请从达成共识开始。 Gottman 博士注意到,长期在一起的成功夫妇会掌握温柔。他们从不从批评开始,以柔和的方式提出问题。事实上,从达成一致开始是避免争论和开始讨论的最佳方式。找到你可以同意的事情并从那里开始。

  • 例如,如果您有家人来度周末,而妻子想要酒店,而丈夫想要房客,则妻子可以说,我知道我们可以同意家庭时间很重要,我知道我们都会感到有些恼火我们挤满了侄女和侄子。让我们试着想办法让这个周末有效。

5. 看下参数

这是最难的,但也是最重要的。有时,在僵局之下还有潜在的问题。我想让你想想争论背后发生了什么。是否存在基于价值的差异?您实际上可能正在争论基本的哲学概念,例如某人的自我意识、权力、自由、关怀、家庭的含义、家庭的含义或控制权。看看你陷入僵局的问题,然后问为什么? 5次。 *一定要从两个人那里得到支持,所以这是探索性的而不是对抗性的。例如:

  • 妻子:我现在很沮丧。
  • 男:为什么?
  • 妻子:我在家里需要更多帮助。
  • 男:为什么会有这种感觉?
  • 妻子:我觉得工作过度,被需要做的事情压得喘不过气来。
  • 男:你为什么会感到不知所措?
  • 妻子:感觉就像在一天结束时一切都落在我身上。
  • 男人:为什么你觉得这一切都落在你身上?
  • 妻子:我没有看到你主动提供帮助,这让我很沮丧。
  • 男:为什么会这样?
  • 妻子:这让我觉得自己被低估了。

好的,现在他们正在做一些事情!是的,房子周围的帮助很棒,但这一切都归结为感觉不被欣赏。如果丈夫要让妻子感到更多的感激——也许感谢她所做的一切,这可能比帮助更有益。将帮助和感激结合起来可能是这场战斗中的终极治疗师。

6. 验收

了解你的问题和你的立场可以帮助防止你一遍又一遍地争论。同意不同意并命名问题可以防止将来发生争论。例如,我正在带领一对夫妇完成这个练习,这个过程发生了:

  • 常见问题:与姻亲一起度假。丈夫不喜欢和公婆一起度假,妻子喜欢。
  • 本地化:感恩节夏威夷之旅
  • 协议:我们都知道我们需要休假,我们应该去探望岳父母。
  • 为什么:妻子得知丈夫不喜欢和公婆一起度假的原因与他们无关。他爱公婆!但他想要更多的情侣时间。我们在工作周非常忙,假期是我们唯一聚在一起的时间。
  • 接受:这是偏好的不同——这不是对姻亲的攻击或不想一起度假的愿望。认识到对独处时间的潜在需求的一种可能的妥协可能是在姻亲到来之前提前几天去度假。
  • 成功!

你希望你的永久问题更像是突然出现的疯狂叔叔,而不是壁橱里隐藏的疯狗。换句话说,你的问题被谈论、容忍和讨论得越多,它就越容易,也就越不容易陷入陷阱。